WK randanimatie
Oh ja, voor ik het vergeet. Mart Smeets. Ik had gedacht: zet hem in een dark room met twee bodybuildende homofiele Afrikanen die hem 24 uur lang in de reet neuken, smeer daarna zijn ballen in met honing, gooi hem in een wespennest, epileer zijn wenkbrauwen met een cirkelzaag, laat zijn oogballen uitvreten door een paar knoerten van teken, giet hem in een blok beton en hupakee dumpen die handel zo ongeveer ter hoogte van de Bermuda-driehoek.
Over Jack van Gelder hebben we het later nog wel `ns een keer.
Waar voor je geld.
Wij Belgen, wij houden niet zo van lekker berijdbare wegen. Wij zijn niet zo gek op van dat matte, waterabsorberende fluisterasfalt dat in NL zo roeleert en waarop je zo lekker kan doorscheuren ook als de hemelsluizen Armageddoniaanse bakken water over je uit storten. Nee. Laat ons maar schuiven. Aquaplannen is onze lust en ons leven. Niets zo mooi als op een donkere herfstavond door stromend water langs een vrachtwagen glijden op de E19 van Antwerpen naar Breda. Terwijl de tientonner naast je liters water uit de centimeterdiepe bandensporen in het asfalt recht jouw voorruit op pompt, probeer jij te gokken of de volgende bocht naar links of naar rechts gaat. Dat zijn de momenten waarop je weet dat je (nog) leeft. Glijbaan, hindernissenparcours en carwash in een - ziedaar het Belgische asfalt bij regenval.
Dus ja. Zo gek is het niet, dat Belgie vanaf 2008 alle buitenlandse chauffeurs gaat laten betalen om gebruik te mogen maken van haar bloedstollende wegennet. Bij Walibi World betaal je per slot van rekening ook al gauw een paar tientjes om in een holle boomstam de vijver in te duiken en wij leveren er gratis een bijna-dood-ervaring bij. Autorijden in Belgenland - 1 groot, lang, levensecht oei/ai-moment, om het ten uwe behoefte en geheel conform met de brandende actualiteit even op zijn Cruyff`s te zeggen.
En het mooiste van al is: ik rij - alles, maar dan ook alles voor de integratie! - rond met een Nederlands kenteken dus ook ik mag straks gaan betalen om mijn eigen land binnen te mogen rijden.
Haaaa, heimwee. Zij verschijnt aan ons in vele verschillende gedaanten.
Het WK 2006: de nabeschouwing
Dus. Het jaar is bijna halfweg. Tijd voor een eerste round-up met betrekking tot De Voorspellingen.
1. PSV wordt kampioen.
Deze had ik fout. Het had moeten zijn: `PSV wordt kampioen op een been, met twee vingers in de neus, geblinddoekt en beide handen op de rug gebonden. De spelers maken het spannend voor elkaar door te proberen van zo groot mogelijke afstand te scoren. Philip Cocu wint.`
2. Pinkpop verkoopt uit.
Ik neem aan dat u gisteren de krant gelezen hebt.
3. I.V. uit A. schiet de aannemer die zijn huis verbouwt een kogel door het hoofd en wordt vrijgesproken nadat bleek dat het inderdaad wel een dragende muur was.
Wij plannen dit in voor het najaar.
4. Nederland wordt in de eerste ronde van het WK uitgeschakeld door een own-goal van Kalou.
Wij verduidelijken: Nederland verliest met 0-1 tegen Servie-Montenegro dankzij een doelpunt van Kezman. Daarna wordt er gelijkgespeeld tegen de Ivoorkust na een spectaculaire wedstrijd die op 3-3 eindigt. De laatste wedstrijd tegen het dan al geplaatste Argentinie dat aantreedt met een B-team wordt moeiteloos met 2-0 gewonnen maar Nederland is afhankelijk van de uitslag van Servie-Montenegro dat geen punten mag pakken tegen Ivoorkust. Ivoorkust komt 1-0 voor, maar in de 88ste minuut devieert Bonaventure Kalou (de oudere broer van de net naar Chelsea getransfereerde Feyenoord-Kalou) een corner ongelukkig in eigen doel. Nederland en Servie-Montenegro eindigen allebei met 4 punten maar S-M gaat door dankzij de overwinning in het onderlinge duel.
5. Wereldvrede blijft uit ondanks de steun van Miss World.
We liggen op koers.
6. De Postcodekanjer valt niet in uw postcode. *
Maar wel in de mijne, zoals u o.m. HIER kon lezen.
7. Daphne Bunskoek daarentegen valt als een blok voor I.V. uit A.
Uit respect voor Liefje ga ik hier even niks over zeggen.
8. De Hofstadt-groep pleegt opnieuw geen terroristische aanslag.
De Hofstadt-groep! Later als we groot zijn, zullen we er met weemoed aan terug denken.
9. The Sore Bottom Boys spelen main stage Rock Werchter.
Ik mag dit op bevel van H. Schueremans uit W. bevestigen noch ontkennen.
10. In Yamoussoukro, de hoofdstad van Ivoorkust (en een guaranteed winner bij het Trivianten) wordt Salomon Kalou vermoord. Minister Verdonk zegt dat ze in de zaak Kalou adequaat gehandeld heeft.
Deze keer gaat het natuurlijk om de jonge Kalou. Naar het schijnt is hij deze dagen op vakantie - ik verwacht elk moment een telefoontje.
Kortom, ik ben goed bezig. En u?